そうだ、不倫相手は私より一回りぐらい？年上だった。こどもはいない。
不倫中のラインを見たことがある。
朝には、起きた？
夜には、いたたまれなくなって、家でてきちゃった、、
だとか書いてあった。
朝に夫のラインが鳴ると、今でも、だれか不倫相手からの連絡じゃないかと、平常心ではいられない、誰から？と夫に聞けもせず、ただ耐える。自分との戦い、泣きたくなる。
もちろん、不倫相手とは別れたと当時言っていた。私が別れないと言ったからだったのか、夫が改心したのか、わからない。当時下の子は２歳児。パパの記憶も残らない内に、こどもの父親を奪う母になれなかった。
相手も謝罪してくる訳もない。憎らしくて仕方がない
今では自業自得なのか。苦しむ選択をした私が悪いだけだと。
謝罪も、ごめん、もうしないよ〜会わないよ、と言われた、しかも、半笑いだった。けど、怒れなかった、また捨てられると思ったのかもしれない。捨てられるって辛いよね…
結局私が弱いから、そんなクズ夫からも捨てられるのが怖いのだね。
