金曜日のこの時間、いつも夫が、飲みに行くんじゃないかと、嫌だなあと、結果がわからないのにもやもやしてる。確率で言ったら、いつも９０％飲み会。
結局土曜も午前はそりゃあ寝るの決定。
でもまだ１０％を期待してるから、また辛くなる。
喜び方や嬉し気持ちを忘れたくないけど、そうすると期待しちゃう、、
なんだかなあ…
結婚記念日
今日は天ぷら、モツの味噌煮を夕飯に作って、こどもに食べさせ、塾へ送り出した。
全然やりたくないけど…なりたい母親じゃなくなっちゃったけど…なんとかやりきってるけど…
一昨日結婚記念日だったけど、何のお祝いもしてくれなかったどころか、なんの言葉も無かったからかな…
心が我慢してる感じ
うん、めちゃくちゃ我慢してる
もう、少しの我慢もしたくないと感じるぐらい
なんにも楽しくない。
ネガティブって良くないけど…
何かの物事が起こると、回り回って、自分のせいに感じる。
こどもの躾。家事の出来具合。予定の管理。人の言葉。家族の言葉。
大抵のことは、自分の行動が影響していると考える。
それって良いこともあるよね。だって、よく考えて行動するから、生活の精度はあがるよね。
でも、メンタルはズタズタ。楽しくない。
それでも、考える→私の想定を越えた、物事、言葉を聞くことになる。過去に絶対にあったから。
無理ゲーじゃん。
帰宅
今日も夫の帰宅が遅い。11時を過ぎてるが連絡はない。
仕事をしているのか、飲みに行っているのか、なにもわからない。
９時にラインを送っているが、既読も返信もない。
私にとって連絡つかないことは、すごく辛い。
その後夫は帰ってきた。ごめんと言った。
また、ごめん…
ごめんって言う他ないのかとずっと思ってる。でも謝ってる人間に注意するって悪いことだと感じて、ただ残業をしていただけの人に労いもせず、文句を言う人間になりたくなくて、また私もごめんと言う。
なんだこの茶番な世界は。
カードの利用明細
私は夫のクレジットカードのファミリーカードを日々の生活の買い物に使っている。
そのため、私のスマホで簡単に夫と自分のカードの利用明細が確認できるようになっている。
夫の利用明細に、居酒屋の決済が何件も毎週のように載って来るときもあって、やるせない気になるのです。
会社の付き合い、仕事上コミュニケーション、本人の息抜き…全部必要だとわかっています。
でも、やっぱり毎晩仕事で遅く帰る上に、早く仕事が終わったから、飲みに行くってことは、結局帰宅は深夜。
毎度毎度で心がズタズタ…
気にしないように、自分が資格勉強してみたり、パートをしてみたり、自分なりに気を紛らわすが、虚しさ、寂しさって消えない。
私はそんな人間なんだもの、
どんな感情でも勝手に湧き上がってしまう、
自分が辛くても。
指輪
私はずっと結婚指輪をしている。どんなに悲しくても、寂しくても、心の支えのように指輪をしている。
夫は結婚指輪していない。
昔は彼も不倫しても、してなくても、指輪をつけていた。ある時、指輪が曲がったか歪んだかで、つけなくなった。しょっちゅう喧嘩しているから、その時に外したのかもしれない。
私は嫌だ。結婚指輪を外されて、嫌だ。今でも嫌だ。私が必死で守っている、結婚やこども、約束、世界を
ないがしろにされたように、
馬鹿にされたように、
疎かに、軽んじられたように感じるから、嫌だ。
私は喧嘩のたびにも、また嫌だと、このことを伝えた。機嫌がいいときにも、伝えた。
関係ないっていってるじゃんと言われた。つけていてもいなくても、同じじゃんと。
私の気持ちは、伝わりません。私が嫌だと感じている事実を認めてもらえません。
謝る
夫は謝った。連絡しないで飲みに行って悪かったと。次からは連絡しますと。逆ギレで。
夫は散々、好きで仕事をしてるわけじゃない、じゃあ仕事辞めて、家も売るって言った。仕事辞めて、家を売ったら、約束を守れるようになる訳じゃないのに。自分の考えで、自分の思うように、仕事をしてるのに。
でも、これからは連絡しますと。
仕事辞める気ないじゃん。口からデマカセ言っただけ。
で、結局連絡しなかったら？
なんの担保もない。
また私は傷つく、でも別れない、自分が、決めた結婚だから。
