今も夫は昼寝だ
考えるだけで、腹が立つ、もちろんこどものことなんて、ノーターッチ
家の都合に気を止める素振りもない、だって寝ているのだから
ちなみに、普段も家のことは、お構い無し。
よく、旦那が〜やっておいたよ!って報告するのがムカツクみたいなことを聞くが、やっておいたことなんて、されたことない私は、みんな贅沢なこと思ってるんだなぁと、また狂いだす、、
旦那はゴミ出しだけだよ!なんて言う家もあるが、うちはゴミ出しすらしない、ゴミの曜日すら知る由もない。
そうさせた、私が悪いと、すべて自分に跳ね返ってくる。家事、育児をやってる人間に。
そうだ、不倫相手は私より一回りぐらい？年上だった。こどもはいない。
不倫中のラインを見たことがある。
朝には、起きた？
夜には、いたたまれなくなって、家でてきちゃった、、
だとか書いてあった。
朝に夫のラインが鳴ると、今でも、だれか不倫相手からの連絡じゃないかと、平常心ではいられない、誰から？と夫に聞けもせず、ただ耐える。自分との戦い、泣きたくなる。
もちろん、不倫相手とは別れたと当時言っていた。私が別れないと言ったからだったのか、夫が改心したのか、わからない。当時下の子は２歳児。パパの記憶も残らない内に、こどもの父親を奪う母になれなかった。
相手も謝罪してくる訳もない。憎らしくて仕方がない
今では自業自得なのか。苦しむ選択をした私が悪いだけだと。
謝罪も、ごめん、もうしないよ〜会わないよ、と言われた、しかも、半笑いだった。けど、怒れなかった、また捨てられると思ったのかもしれない。捨てられるって辛いよね…
結局私が弱いから、そんなクズ夫からも捨てられるのが怖いのだね。
出かけようと声をかけた。眠いから嫌だと言われた。そりゃあ５時まで、飲み歩いてたら、睡いはずだ。でも、毎週そうだ。私が我慢すべき?
5時に帰った、朝もずっと寝て、お昼食べた、また寝た、出かけようと誘われたけど、まだ睡いだと。
どこに行ってたか聞いた。普通に帰ってきた、だとさ。はい、私が異常なので、普通のこと聞いた私が悪者ですよね。
仕返したい、どうしたらいい…
飲んで朝方５時に帰って、次の日こどもと遊ぶ父親がいるわけない。百歩譲って世の中にそんな子煩悩な父親がいるかもしれない、が夫は絶対に違う。こどもはどんどんママっ子になる、私が面倒を見るから。
私がどんなにパパに感謝だと教えても、家にいるときはずっと寝て、うるさいと怒鳴ってばかりでは、父親を慕う子が育たない、これ以上どうしろと言う。そんな父親の行動を許してる私がまた悪いってことだろう。
毎週飲んで帰ってくる。毎日ではない。だから、見逃せってことか。ちゃんと仕事して帰ってるだろと。
信頼関係があって、言いたいことも全部お互い言える、嫌なことも分かりあえる、笑いあえる、そんな夫婦になりたい。
私の言っていることは、通じない。私の話も気持ちも、想像してくれない。伝えても伝わらない。
わかったよ、とまた逆ギレして、何もかわらないから、また伝える。懲りない私が悪いのか、許した覚えはないが、結局私が許したことになって、なんどもつけあがるのか。
私が変わるしかないのはわかってる、でも間違っている人間が変わらないのが許せない。弱い私のせいだ。
不倫は確かに７年前、今更まだ持ち出すなんて、私が悪いか。
でも、また連絡はない、何時に帰るかもわからない、何をしてるかもわからない、またもっといい女が見つかったと、言われたくない、嫌だ、考えただけで、耐えられない。
気が狂う。私は狂ってる。被害妄想が暴走する、
二度と感じたくないあの時の思いに怯え、気が狂う。あのときのように被害妄想じゃなく、また不倫してる可能性だってある、だって信頼関係なんてできてない。
信頼関係ほしい、きれいな世界で生きたい
夫婦の形に執着してる私が弱い。
嫌なら離婚すればいい。ただそれだけ。
離婚できないのは、働く力がないからか、
世間知らずで、なんの能力もないからか。不安が怖いから、ずるい私は離婚しないのだろう。弱くて、ずるい。
親の反対を押しきって結婚、出産。
結果良ければ全て良しになれば、親の反対も無くなるからと、意地で離婚しないのかもしれない。
このまま離婚したら、自分が間違っていたと認めることになるから、嫌なんだ。
夫の行動は明らからに不誠実だ。不誠実な人間が考え方、行動を変えないで、私が間違えを認めるなんて、許せない。私はダメな人間だ。
